Asa cum am promis, revin...

Chiar in forta revin. Si ma gandeam ieri la un fapt nemaipomenit...ce o sa scriu, daca nu am nicio idee? Si mi-a venit ideea, azi, acuma...scriu Nimic. Ia uite:

Nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic, nimic...foarte bun cand esti secatîîîîîî de idei. Vorbim in cateva zile.

Putina pauza pentru putin...

Vedeti ca intre timp mi-am schimbat userul...e o chestie ce-mi trebuie la facultate...si o sa fie asa ceva timp...drept pentru care fac si o pauza de la postari cam pana in iunie-iulie, nu stiu inca...nedefinit cum s-ar zice...va urez numai lucruri frumoase!

Anunt umanitar

Va rog, daca stiti sau daca aveti cunostinte, sa dati mai departe anuntul meu, poate se gaseste cineva sa ma ajute:
Caut: masina rulata (nu vreau noua pentru ca trebuie sa ii fac rodajul), an de fabricatie 86-89 preferabil cu airbaguri duble (sofer, pasager), porbagaj generos. Mai trebuie sa aiba suspensii bune de strada sa poata fi lasate la nevoie, directie ferma (sa stie unde sa mearga), oglinzi mici. Mentionez ca farurile cu xenon(albastri) reprezinta un avantaj.

Ofer: stabilitate in folosinta, revizii saptamanale inclusiv multe imbunatatiri micute aduse(invelitori airbaguri, husa portbagaj etc.). Plus ca sunt o persoana deschisa la diferite modificari care pot surveni pe parcurs. Includ in anunt si invelitoare mare pentru noaptea-protectie la ochii curiosi.

Atentie la fetele cu masina!!

Mare grija la fetele cu masina care circula pe trotuar pentru ca s-ar putea sa patiti ca mine: veneam azi acasa, pe splai si trece o fetita cu un golf care cauta loc de parcare, desi trecuse de vreo doua. Si nu stiu cum dracu', fix cand ajunge in dreptul meu incepe sa isi spele luneta. M-a stropit tot cu lichid de parbriz. Problema nu ar fi asa majora, doar ca era d-ala de iarna si avea alcool. Si asa m-am spalat cu spirt pe fata, defapt m-a spalat doamna. Si la fel am patit cand eram in masina si in fata mea tot o tanti intr-o skoda care isi spala parbrizul fix in benzinarie si mi-a tras ditai dusul pe geamul de la masina-wooow laser frate!

In alta ordine de idei nu prea am noutati, poate doar ca ciudatica si-a manifestat nemultumirea ca aude cum lumea se fute de deasupra de la apartamente. Cred si eu ca o deranjeaza ca doar ce cacat, aia scot gemetele dupa 11 jumate noaptea. Si doar aici e azil de batrani si cum toti suntem senili si impotenti mergem sa ne pisam pe genunchi si eventual sa jucam canasta pana la 10 jumate seara. A, si ascultam N&D si plangem ca poponarii.

Cam atat, pentru ca nu mi s-au intamplat prea multe, fiind sfarsit de saptamana. Poate doar faptul ca am ras de m-am spart ca am primit un fluturas de la niste fete cu tricouri albe pe care scria cu rosu: Express Pizza -wooow laser frate-si care imi faceau reclama la un club din orasul Lehliu. Si le-am intrebat daca este Lehliu oras sau Lehliu gara si nu au stiut sa-mi zica. N-am cum sa ajung acolo pentru ca nici nu stiu unde este, in primul rand.

Dedic un mar

De fiecare data ma gandesc ce o sa mai scriu pe blog si de , absolut, fiecare data gasesc material doar prin faptul ca ies pe usa (metaforic vorbind, n-o luati ca atare).

Ma freaca la icre (de data asta luati-o la propriu) reclama la mec. Ce naiba e reclama aia cantata? Adica imi explica mie o voce de poponar ca viata e frumoasa ca exista cicăn rol? Ba, da-te draaacu'...ai descoperit tu, cumva, apa calda si mersul pe jos? Trebuie sa imi arati mie ca daca vin doi constipati si arunca un searsaf pe jos, gata, viata e frumoasa? Nu merge chiar asa. Plus ca e de cacat numele chicken roll...de ce dracu nu i-a zis mai simplu saorma cu salata? Ca doar asta e...plus ca erau inovativi intr-un final ca nimeni nu s-a mai gandit la saorma cu salata in tara asta minunata (de cacat). Mi se parea mai ok, plus ca sigur isi castigau multi noi adepti, pentru ca doar stim ce se practica cu maioneza prin alte locuri. Doar d-aia mananc eu numai din regie-ii stiu deja pe baieti de 3 ani, i-am studiat-par sanatosi si cred ca au si analizele la zi, plus ca sunt si fericiti-ca daca erau suparati sigur maioneza era acra, dar asa e buna. Va dedic un mar.

Care-i faza cu "Miss Metrou"? Va spun, sincer, ca prima data cand am vazut pe ecrane miss metrou era sa ma impiedic de intrarea in usi de ras. Radeam singur ca proasta (da) cine naiba a avut ideea asta extrem de tampita? Cum adica miss metrou? Asta sigur duce la glume de autobaza cu baietii de la capatul lu' 105. Pai da si cum altfel cand le vezi pe alea (nu sunt sigur ce fel de fata ar participa la asa ceva). Ma rog, eu daca as fi organizatorul mi-as da mie premiul de miss metrou si as fugi cu banii. Si le-as lasa pe verzele alea cu ochii in soare. Din partea mea 2 mere.

Chiar exista barbati care isi pun la status "Miss my iuby"? Chiar exista asa ceva? Adica e barbat? Ce cacat ne anunti pe noi ca tu miss your iuby, bai masculule? Plus ca te imbraci in roz...de ce ma chinui vizual? Iti dau 3 mere pentru ca meriti.

Off-topic: am testat noul axe de-i face reclama, cu miros de piele. Si deodorant si gel de dus. Si, personal, raman la gelul de dus. Tot Vice miroase mai misto din gama lor. Desi nici asta nu miroase rau, dar totusi sa nu puneti botul la textele ca scoate masculul din tine si cu instinctul primar. Macar sa il cumparati din alte motive. Sa stiti ca nu am uitat ca v-am promis link-ul cu antireclama la bt, dar vad ca nu s-a rugat nimeni de mine sa-l postez asa ca mai aman.

Am avut o REVELATIEEE

Da...este clar...m-a lovit in plin; anuntul este intr-o carciuma de pe marginea drumului, cum te duci inspre Bucuresti, inainte de autostrada, in bae, la bajeti. Si l-am vazut cand m-am dus la baie, clar, nu? Dar in loc sa imi notez id-ul de mess ca sa pot sa il ajut pe omu' aflat la ananghie m-a lovit altceva tare de tot-Off-topic: Oi fi devenit poponar?

Revenind, m-am gandit ce inseamna exact a te duce fix in mijlocul unei piete, duminica, atunci cand vin toti mosii si a te caca fix in mijlocul ei? Inseamna a fi creativ. Dar daca, in momentul ala incepi sa strigi in gura mare ca te-ai cacat? Inseamna promovare si chiar marketing de guerilla pentru esti foarte agresiv pe o piata relativ noua. Ok, lumea incepe sa vina sa se uite la tine in curu gol cum tipi mandru de opera ta. Bun si ei incep sa vorbeasca despre ceea ce vad...clar advertising pentru ca le-ai transmis prin metoda spam un mesaj sau chiar publicity pentru ca nu platesti absolut nimic sa iti fie promovat cacatul. Boon si apare si televiziunea sa arate cum un nebun striga in gura mare ca s-a cacat in piata-claaar PR. Deja mergem pe latura asta a emotionalului, iar daca lumea va vorbi ceva timp de acum incolo, campania si-a atins scopul propus. Si daca esti smecher si reusesti sa vinzi din cacat? Ha, ai abilitati de om de vanzari. Tare, nu?

Pentru ca orice marfa are prostul ei si, pana la urma, tot un cacat vinzi degeaba strigi in gura mare ca e altceva. Si lumea tot cacat cumpara, chiar daca ii spune altfel.

Asadar, asta m-a lovit cand am vazut mesajul ala de la baie...cred ca trebuia sa il ajut pe om, mai bine.

Studiu de caz: BCR

O sa fiu scurt: iarasi reclama noua cu nenea la cumparaturi de animale pentru ala micu'. Se coieste el, se chiroaste pe acolo si alege un pichi dragut, alb, coafat care si plange de mama focului-asa ca de reclama. Boon si ajunge cu el la casa, il scaneaza vanzatorul si baga jucarele, inimioare, prostii, la care nenea zice consternat-E nevoie de toate astea?-ala se uita in sictir ca si cand ar fi un functionar public si nu ii raspunde. La care apare, inevitabil, domnul bcr imbracat in costum( am sa il numesc, generic, domnul bcr imbracat in costum)-acelasi costum, si il bate pe umar asa friendly(tovarasesc) si ii spune-Cumparaturile atrag alte cumparaturi-

Hoopaaaa, pai bine bai boss, dar asa ne facem noi reclama? Pe mine, cel putin, m-a cam pierdut de client al cardului lor-unu, pentru ca ma enerveaza domnul bcr imbracat in costum(am sa il numesc, generic, domnul bcr imbracat in costum) pentru ca are o fata mult prea falsa si zambetul ala...si 2-ma imaginam pe veceu dimineata si cand observ la finalul actului incununator ca nu mai am hartie igienica-hooopa, apare domnul bcr imbracat in costum(am sa-l numesc domnul bcr imbracat in costum, GENERIC) si imi zice: Ai nevoie de hartie? -la care eu putin aflat la culmea nevoii disperate ii raspund-Daaaa-Si imi zice-Normal, dar aveti grija-cumparaturile atrag alte cumparaturi-adica sa luati si sapun si gel de dus si parfum de baie ca sa fie treaba, treaba, ma intelegeti?

Off topic: M-as bucura enorm sa vad un meci intre domnul de la bcr in costum(hai, ca ati invatat si voi-generic, generic) si nenea cu fustita si tot in costum(pe asta il numesc nenea in fustita si costum-original, nu?) de la banca transilvania. Adica sa vina asta cu bagheta si sa ii rupa capul.

Revenind: Ma enerveaza ca trebuie sa iti faci imprumut sau sa apelezi la servicii bancare pentru ca iti doresti un caine si ma enerveaza cel mai tare nu agentia care a facut reclama-desi este slabuta-ci clientul care si-a dat acordul pentru asa ceva. Dar cum iti asterni...

P.S. o sa revin cu anti-reclama de la banca transilvania zilele astea-postez linkul-garantez caterinca maxima.